16 февраля

С 2008ого, уже почти 4 года.
Я рада что хоть кто-то из нас это записывает. Маленькие события складывающиеся в большое что-то. Я часто не записываю потому что это - слишком личное, а ресурсы все сплошь открытые. Можно завести дневник только для себя и писать туда, но такое привлекает мало. И хочется и колется, как говориться. Но раз тебя это не пугает и не особо беспокоит - окей, даже лучше. Что хоть кто-то пишет.
Все кончается. Можно надеяться, можно держаться, можно много чего. Но если кончается то так тому и быть. Ты оставляешь это в истории, делаешь записанным, реальным. А я ценю.

---

Профессия

Мне кажется или сейчас я занимаюсь не тем. Мне не сложно, временами нравится - но также время от времени я понимаю что скучаю по биологии, химии, а иногда и по физике. Что не зря меня туда тянуло так долго. Возможно, следовало выбирать направление с учетом этого.
Соседка поделилась тем что училась на "Human resources", сейчас пишет докторскую и научные статьи. Докторская о влияниях токсинов на организм беременной женщины. Мне такое интересно. Возможно, не следовало отказываться от медицины и всего что связано с этим направлением. Возможно из меня вышел бы неплохой исследователь.
Могу добить это образование, могу перевестись, могу взять академку и попробовать. Информации мало и я точно не знаю чего хочу. Понять поможет время и набранный разнообразный опыт. Узнавать, думать и решаться - таков временный план.

---

Что я могу сказать

Я совершенная задница, у меня как минимум 3 письма, которые надо написать или на которые надо ответить. Но не до того. На каникулах все.

Зато у меня есть человек, который мне очень нравился. И так получилось что именно этот человек разделил со мной кое-что очень важное. Мне сейчас 19 лет. 19. Я знаю что потом буду вспоминать это время. Сейчас формируется то, что будет вылезать позже.
И я рада что в этом времени, сейчас, прямо здесь, у меня есть этот человек.

---

Плохое настроение

Плохое настроение не значит что у меня есть негативная энергия. Оно значит, что энергии нет вообще. Что я сейчас чего-то жду - возможно, чуда - чтобы это исправить и тогда уже топать дальше. С любой энергией - хорошей, плохой, злой, нейтральной - я могу разговаривать и в целом общаться. А в этом состоянии - почти не могу. Только лично и недолго - чтобы затем сразу спрятаться и восстонавливаться.
За вечер поругалась с двумя важными людьми. С одним человеком - из-за непонятия этого самого плохого настроения и любовью выпытывать подробности проблем - а с мамой потому что она глуха. Мне нельзя говорить такое когда я и так слабая. Меня надо поддержать - и желательно не "препод - козел", а "не все так получается как ты хочешь, но в следующий раз надо попробовать вот это...".

 

---

10 днями позже

Болела дома периодически выползая в больницу и аптеку. Болеть в Фи совершенно неприкольно. Вообще болеть далеко от дома ужасно. Не зная языка, системы здравоохранения - что делать, что в каких случаях уместно, куда обращаться, какие процедуры этому предшествуют. Кроме того чувствовать себя очень плохо и никто не позаботиться, потому что это не семья и не друзья. И просто когда плохо вдали от дома это тяжело вдвойне.
Приложу все усилия, чтобы больше не болеть тут. Можно иногда хандрить, иногда депрессивить. Но не болеть. Не позволять себе этого. Быть в хорошем настроении, в тонусе, в более-менее в позитивном настрое. Чуть что сразу исправлять и бить тревогу.

---

4.11

Как-то все одно к одному складывается.
Заболела, причем довольно сильно, после приезда из ЛВ. Это логично, ведь очень расстроилась расставанию с домом, семьей, Ленкой, собакой... Пила холодное пиво. Ходила в слишком теплой куртке для этой погоды - и раскрывалась. Все на лицо.
Лекарств конкретно от кашля у меня почти нет. Поскребла по сусекам и не помогло особо. Немного помогла русская соседка. Потом у Тима оказался арбидол - выпросила на лечение.
Утром позвонил водитель и сказал, что ему нужно разгружаться. Вчера вечером написала в фирму, но мне ответили, что заменить никем не могут. Зато можно разнести все не в субботу, а в воскресенье. Может, до воскресенья лучше станет. Окей, разгрузили. Теперь все сложить и ждать до воскресенья. Водитель - русский. Это классно. Сначала удивилась, услышав телефоне русскую речь)
И все бы ничего - и финский сфоткала, так что к тесту более-менее подготовлюсь. И с начислением зарплаты разберусь. Только вот пока ехала домой спустило колесо у единственного и неповторимого универсального транспортного средства. Заниматься доставкой без велосипеда - на такое я не подписывалась... Чинить - нужны как минимум инструменты, которых нет. То есть нужно брать гарантию и ехать в магазин, в котором велосипед покупала. Это 40-45 минут пешком, по улице с холодным воздухом. Буду думать до завтра, что же делать.

---

Внезапный флэшбэк

Вспомнить как в 9 лет отец не купил цветную бумагу. Очень красивую, блестящую, волшебную просто. Из неё можно было сделать столько разных вещей, аппликаций. Она бы сделала меня счастливой на день точно. Вместо этого спрашивал серьезно - нужна ли? Точно?
Сейчас никакая цветная бумага не сделает меня счастливой на день. Жалко было, что ли?

---

Пожалуюсь

...В надежде, что станет легче. Когда-нибудь научусь управлять своим временем и не делать стотысяч ненужных вещей сразу, торопясь при этом.
А ещё болит грудина. Как достало ((

---

Снова сбиваю режим. Зачем?

Полдня жду вечера, потом он неожиданно начинается и проходит.
Долго не ложусь спать, потому что вечером все самое интересное, а ляжешь спать - и уже утро и не так интересно.
Все ещё куда-то спешу, не останавливаясь и не наслаждаясь каждой минутой. Мало внимания уделяю самой себе.
И только когда начинаю работать с собой, начинаю хорошо себя чувствовать. Хоть немножко работать. Даже можно ничего не менять. Просто больше чувствовать текущий момент и осознавать его - уже хорошо.

---

12-14 августа

По-моему это событие надо коротенько описать: Павел приезжал на 3 дня к нам, в Ригу.
В первый и третий день шел дождь почти непрерывно, а во второй мы все ездили в лес. Так что культурная программа от этого довольно сильно пострадала. Никакой Юрмалы, Лангстини, Лидо и музея под открытым небом не получилось. Получился "Побег из Шоушенка" и первая серия Шерлока Бибиси, домашние суши и чайная в центре города.
Хорошо в итоге.
А ещё первые два дня были самыми неловкими в моей жизни. Все время что-то падало, под ногами оказывались кроссовки и косяки вырастали и пола в неожиданных местах. И неловкий момент когда мама заходит в комнату, где мы смотрим квн, и с трудом сдерживает "может, мне нужно стучать?". Потому что Павел пытался полежать с рукой у меня под спиной, это оказалось неудобно, и пока мы примерялись как лучше пришла мама. Ничего особенного, но по её лицу было понятно о чем она думала и от этого было неловко.
Я его стесняюсь, но не влюблена и вообще все не так как раньше. Как обычно ничего не буду делать, только смотреть, как все будет происходить само. Это самое интересное.

---

Brittana

Эти девчонки меня вдохновляют. Пускай будут и здесь)

---

Ты говоришь...

Ты говоришь, что я уезжаю, и наше время истекает. Поэтому тебе грустно.
Ты делаешь много такого, чего раньше не делала. Это сложно перечислить, скрывается в ньюансах. Но ты открываешься больше, гораздо больше чем раньше.
Я не могу четко вспомнить момент, когда твое отношение поменялось. Где-то прошлым летом. Во время той памятной поездки в Стокгольм, когда мне было плохо, ты была рядом. Сначала от этого было неловко, а потом спокойно. Но отношение поменялось ещё до этого. И я не могу вспомнить, когда.
А я всегда к тебе тянулась. С первой встречи. Почувствовала что-то свое, уверенное, теплое и уютное, и помчалась. И мне было обидно, когда моей компании ты предпочитала чужую. Или когда вы собирались ограниченным кружком, а меня не звали.
И те первые попытки быть ближе - сначала просто путем назначения встреч, которые тебе были неудобны, и ты отказывалась. А я училась. Что люди с которыми очень-очень хочется общаться не обязательно так же хотят общаться с тобой. Что у них своя жизнь, свои друзья, и они тоже дороги и тоже требуют времени на встречи. Что каждый человек свободен и достоин права выбирать для себя.
Помню эти смешные разговоры, когда мы говорили об одном и том же, а ты этого не понимала, пока я тебе не останавливала и не указывала на это. И становилось смешно.
С тобой я всегда чувствовала себя иначе. Что все хорошо. Все так, как и должно быть. Ты принимала меня тогда, когда я сама себя не могла принять - и это многое мне дало. Не оценить сколько. Я за это благодарна.
Где-то глубоко внутри, не смотря на то, что я вроде бы понимаю, что все так и должно быть, мне обидно. Обидно что ты поняла это так поздно.
А ещё чаще не обидно - пофигистично. Я понимаю, что если бы я не уезжала, мы бы не сблизились так быстро. Ты была права, ты медленно пускаешь в свою жизнь людей. Я чувствую это. Может, потому что ты очень привязана к семье - она тебе многое дает и тебе не обязательно это искать в других людях. Моя семья очень важна для меня, но это несколько другое. Я думаю, что если бы я не уезжала, многое из того, что сейчас есть в наших отношениях - этого бы не было. И поэтому, может, все к лучшему.
В конце концов, я не всегда понимаю твою реакцию. Да, я уезжаю. Но я не умираю, не пропадаю навсегда. Я уезжаю, но я остаюсь. И отчасти благодаря этому у меня - и надеюсь что и у тебя - замечательное сладко-горькое лето. Таких больше не будет, говоришь ты. Но я ещё приеду.
Все будет немного по-другому. Я буду приезжать издалека и чувствовать себя инопланетянином. Но с людьми, которые мне по-настоящему дороги я не допущу большого отчуждения. Это те люди, к которым я могу вернуться в любой момент и идти дальше. И они всегда будут правильными и своими людьми.
У меня таких людей очень мало. Остальные гораздо дальше. С остальными не получится вернуться в любой момент - и знать, что вернулся вовремя. Поэтому вы мне очень дороги. Каждый из вас. И мне не хочется, чтобы вам было больно. И не хочется от вас уходить или отпускать - хотя порою приходится. Но я верю, что с этими людьми я ещё обязательно встречусь. Потому что они особенные и иначе не может быть. Все просто.

---

Осознанность

Иногда читаешь чужие записи и понимаешь как некоторым повезло/они поработали - они осознают и могут сформулировать и высказать о себе то, что ты чувствуешь, но не можешь описать. Не можешь потому что ощущения слишком смутные или подходящих слов не находится, а иногда просто потому что врешь себе и боишься признаться в чем-то.
Одно из моих основных стремлений - лучше осознавать действительность и меньше впадать вглубь себя. Раз в 2-3 дня получается достигнуть состояния, близкого к этому. В таком состоянии приподнятое настроение, все немного солнечное (подсвечивается изнутри), хочется узнавать новое и интересоваться. Оно длится недолго, но отчасти ради этого я живу.
Помогает достигнуть осознование тела. У меня много комплексов, связанных с телом, хотя в моменты просветления абсолютно точно ясно что оно замечательное. Недавно 2 или 3 дня получалось слушать тело, и это было время очень большого спокойствия и хорошего настроения.

---

Надежность

Несколько дней назад была очередная бесючесть по поводу людей, которые не сдерживают обещания/не отвечают на звонки, когда нужны/меняют свое отношение ко мне без видимых причин.
Вызвало много негатива. В результате сегодня я осознала, что в моей жизни в основном надежные люди - те люди, в которых я уверена. С остальными нет желания общаться либо не идет контакт дальше.
Выходит, что я пытаюсь найти в других то, чего мне не хватает в самой себе. Надежности. Причем для других тоже стараюсь быть надежной и не подводить.
Давая себе надежность со временем хочу научиться легко общаться со всеми. Но мои надежные, они особенные.
Люблю их. Какими бы они иногда не были =)

---

Предчувствие

Кто-то говорит одно, кто-то говорит другое, а в результате я все равно поступаю так, как считаю нужным.
Мне немного тяжело и хочется этим поделиться - отпустить, чтобы вместо этого чувства пришло другое.
Неделю назад приехала из Даугавпилса.
4 дня назад все конкретно обговорили. Типа остались друзьями. Это не совсем правда. Потому что мы никогда не были друзьями. И вряд ли когда будем.
Меня грызет то, что я сама затеяла весь разговор и сказала не очень приятные вещи. С другой стороны, если бы со мной был человек только потому, что боялся бы меня обидеть, я бы предпочла, чтобы он сказал как есть. Поэтому поступила так сама.
Мне почему-то кажется, что все ещё вернется. Никогда никакая энергия не пропадает просто так - она что-то изменяет. Сейчас я была не готова. Возможно, потом это изменится.
В любом случае он один из тех людей, кто меня понимает. И это классно. Другое дело, что до сих пор я не пыталась с такими людьми встречаться. И в данном случае это было не в тему. Но мое внутреннее чувство подсказывает, что он никуда не уйдет и от меня не денется. А мне ещё нужно понабивать шишек для того чтобы больше его ценить.

---

С Новым годом!

Дорогие все, кто сейчас это читает.
Желаю, чтобы этот год был хоть на самую чуточку, но лучше предыдущего. Чтобы деятельность была плодотворной, а неизбежные ошибки не расстраивали. Чтобы близкие люди не отдалялись. Чтобы друзья были верными и не бросали в трудную минуту. Чтобы немолодые не придумывали всяких глупостей и не заболевали внезапно и неизлечимо. Чтобы внутри всегда находилась капелька спокойствия и жизнелюбия. И ещё, чтобы вы и вам дарили доброту и любовь. Это нетрудно, как оказывается. И это делает мир лучше.
С наступившим годом кота-кролика! Удачи всем))

---

Пишу, чтобы дневник не пропал

...как он это сделал до этого. Как непривычно видеть свои записи годовалой давности. Вроде бы ничего очень кардинально в моей жизни и не поменялось, а все равно такое чувство, что их писал другой человек =)

Координат других дневников оставлять не хочу. Я их стесняюсь))

---

Почему-то мне кажется, что пора этот дневник заканчивать. Ведь это на самом деле дневник, писала я его для себя и совсем немножко ориентировалась на Флекс, чтобы ничего, что могло бы её задеть, в записи не пролезло. Это неправильно и бла-бла-бла, писать надо только для себя, но я делаю как умею) И тем не менее готова поспорить, что иногда что-то нехорошее пролезало, возможно, не в записях, а в комментариях или ещё в чем. А может, я просто слишком много об этом думаю х)
В любом случае, как-то тянет завершить это, как будто какой-то этап важный остался тут. А я иду дальше. Я все ещё иногда боюсь людей и впадаю в меланхолию, но зато понабралась наглости и дышать стало легче. И ещё поняла, что люди не меняются, и хоть хоть я и возомнила себя Снейпом и была такой же замкнутой и одинокой, перестав под это подстраиваться вернулась к себе. Замкнутый круг, что ни говори. Но его стоило пройти. И пока не прощаюсь, ведь мало ли.. Иногда именно подведение итогов сподвигает меня дать чему-то вторую жизнь х)

@настроение: хорошее х))

---

Маффия нью

Я о ней уже писала и повторятся не буду. Хочу написать о том, какой бардак там творился сегодня)
Мне выпала честь быть маном: "Ни сна ни отдыха измученной душе...", да-да) Так вот, ловко и абсолютно на халяву убив мафа и тем самым накопив сумму, покрывающую мою затрату на игру, я похвалила себя в чате и предложила самоубийство. Но на меня никто не обратил внимания (!!), народ спокойно переголосовался, кого-то повесил и ушел спать... Ладно. Ночью пришлось кого-то убить (не пропадать же ночи зря) и утром я ждала, что кто-то все-таки заметит меня и проголосует против.. Но нет. И так продолжалось, пока я всех по ночам не перерезала и не выиграла. Странные эти люди, а?

@темы: рассуждалки, игры

---

Really nice ^^

А что думают сами герои о.. фикшене?))

@темы: смешилки, SPN