После сна, раздражения на счет того, что спать не дают, фильма, разговора с папой, назначения встречи группы, письма от Сарисеелии, разговора с Тимом, разбора новой темы по Джаве пришел поздний вечер и время копаться в тараканах. Время гуглить и получать ответы. Если тема радости и еды, которую моя семейная врач затронула летом, довела меня до слез при проговаривании вслух, то тема развода доводит до слез и того легче. Мне достаточно просто читать об этом и я уже плачу. Читаю и плачу. Читаю...
В общем, да. Я уже несколько дней читаю околопсихологические статьи и пришла к выводу, что травматик - это про меня. Кстати, началось это дурное состояние с того дурного сна об одноклассниках и ко, когда меня накрыло старыми чувствами к себе и к миру и в результате я сейчас переживаю это снова, может только в облегченной форме. Не знаю. Больно все равно.
Лена теперь первой не пишет принципиально, видимо. Ей есть на что обижаться. Так же как есть и мне. Я дуаю, что при моем очень большом желании и отсутствии гордости я смогла бы это разрулить и вернуть к почти тому что было. Но потом я вспоминаю как задыхалась. Постоянно. Да, сейчас мне больно быть отвергнутой и она себя ведет так, как когда-то вела я - бросает переписки, при разговоре норовит первой уйти по своим делам, не пишет первой. Но я продолжаю верить, что это принесет облегчение позже. Или продолжаю так думать. Неважно, в общем, я не выбираю тот путь и остаюсь на своем. И я упрямая, не знаю насколько, но другие мне говорят, что сильно. И считаю это плюсом.
После пробуждения в 5 не могла снова уснуть. Перетащила оба матраса на пол, устроилась так - не помогло. Сменила домашнюю одежду на пижаму. Не помогло. Включила ноут посмотреть серию ДВ, почитала что-то и выключила. Стали вставать соседки. Поговорила с ними немного, приготовила жареный хлеб, новую заварку лимона и имбиря, выпила, поела, рассосала лекарство, поговорила с телефном по-фински и вырубилась. Было уже 8.
Проснулась где-то час назад от очень реалистичного сна. Реалистичного тем, что он воплощал ту смесь чувств, которую я вчера испытывала. Сначала был офис, фирма, похожая на АНДИ. В любом случае, там работала Светлана-Лана и некоторые другие знакомые люди вроде Анастасии. Меня взяли на должность одновременно с кем-то ещё. И эта другая женщина жаловалась, что директор (не ДД) её домогается. Я стала внимательно следить за этим, не допускать ничего рискового, но меня пронесло. Затем был звонок клиента, на который я должна была ответить и не могла выдавить из себя ни слова, потом отдала трубку кому-то. И я знала, что подняла шум и тему того, что ответить нужно именно мне Лана, чтобы выставить меня в невыгодном свете.
Далее какой-то старинный красивый город с архитектурой, похожей как у нас в центре - Югенстиль? Мы с девчонками на отдыхе, в путешествии. Мы с Леной живем близко, но её стараниями почти не пересекаемся. Она включает вебкамеру, чтобы следить за происходящим в комнате. Потом какие-то люди, странные события, которые я тут же по проуждении забыла. И конец в том, что я иду в носках(?) по очень мокрому асфальту, по нему течет вода от дождя и рассказываю это Лене, и хочу ещё что-то рассказать, а она говорит мол извини у меня дела, нет времени, давай пока. И тут мне очень-очень больно. Но прихожу к поезду, сажусь одновременно с молодой мамочкой и её маленьким сыном. Я еду до центрального вокзала, знаю что мы едем откуда-то со стороны Юрмалы - въезжали в город с того направления. Но это ещё далеко, оказывается, что они с сыном едут в Пекин, это в 23 часах езды отсюда и там её ждет муж. Причем очень нелогично, он её позвал на обед или на ужин, не помню точно, но он же не будет ждать 23 часа чтобы пообедать?! Далее подсаживается ещё одна девушка, они начинают разговаривать, оказывается обе учили китайский, очень интересный язык, я говорю что тоже думала, но не учу. Они спрашивают как так? Объясняю, что уже год с китайцами рядом, постоянно интересно о чем они говорят, но непонятно, а хочется хоть что-то понимать. Они опять удивляются - как, год, и ты ещё не выучила? Да легко, говорю, я же учу финский и испанский, не слишком ли много мне? Но они напирают что главное это интерес. Будет интерес, будет язык учиться и буду понимать...
Тут я говорю что на этой остановке выбегу купить билет, чтобы доехать спокойно и чтобы меня не выкинули из поезда. Я знаю что времени мало, но не прощаюсь, т.к. верю, что ещё успею сесть н этот же поезд как только куплю билет. Врываюсь в зал вся запыхавшаяся, очереди нет, бегу, объясняю до куда билет - и поезд отходит. Я сокрушаюсь, что не додумалась попрощаться, так была уверена что успею. И примерно тут я просыпаюсь.
Просыпаюсь под тянущее ощущение в солнечном сплетении. Больно, какое-то время лежу просто усмиряя чувства. В голове играет "The Scientist" в исполнении Coldplay. Вижу оставшиеся жаренные хлебцы с медом и прежде чем успеваю понять что я делаю хватаю два и съедаю. Тут начинаю анализировать, что не нужно заедать стресс, само пройдет, сейчас, только успокоюсь...
И последняя, наверно самая важная мысль. Любовь меня не спасет. Это почерпнуто от Ленки Ш., но вполне ложится на меня. Или это не любовь, а привязанность и созависимость... На что я там способна. Разницы нет. Никто другой меня не спасет. Меня спасу я сама и работа, которую я буду делать в направлении себя.
И самая последняя. Моему письму так не радовались и после этой яростной радости в тви мне совсем не хочется делать то, что, как я думала, хорошо бы сделать. Найти или сделать какой-то особенный подарок.
Не буду. Мне больно и обидно. Или если я сделаю, то сама в себе открою великодушие? Не знаю, поможет ли. Не знаю... Все, что я знаю, заключается в предпоследней мысли. Только я, только сама. И никто другой.