Ты говоришь, что я уезжаю, и наше время истекает. Поэтому тебе грустно.
Ты делаешь много такого, чего раньше не делала. Это сложно перечислить, скрывается в ньюансах. Но ты открываешься больше, гораздо больше чем раньше.
Я не могу четко вспомнить момент, когда твое отношение поменялось. Где-то прошлым летом. Во время той памятной поездки в Стокгольм, когда мне было плохо, ты была рядом. Сначала от этого было неловко, а потом спокойно. Но отношение поменялось ещё до этого. И я не могу вспомнить, когда.
А я всегда к тебе тянулась. С первой встречи. Почувствовала что-то свое, уверенное, теплое и уютное, и помчалась. И мне было обидно, когда моей компании ты предпочитала чужую. Или когда вы собирались ограниченным кружком, а меня не звали.
И те первые попытки быть ближе - сначала просто путем назначения встреч, которые тебе были неудобны, и ты отказывалась. А я училась. Что люди с которыми очень-очень хочется общаться не обязательно так же хотят общаться с тобой. Что у них своя жизнь, свои друзья, и они тоже дороги и тоже требуют времени на встречи. Что каждый человек свободен и достоин права выбирать для себя.
Помню эти смешные разговоры, когда мы говорили об одном и том же, а ты этого не понимала, пока я тебе не останавливала и не указывала на это. И становилось смешно.
С тобой я всегда чувствовала себя иначе. Что все хорошо. Все так, как и должно быть. Ты принимала меня тогда, когда я сама себя не могла принять - и это многое мне дало. Не оценить сколько. Я за это благодарна.
Где-то глубоко внутри, не смотря на то, что я вроде бы понимаю, что все так и должно быть, мне обидно. Обидно что ты поняла это так поздно.
А ещё чаще не обидно - пофигистично. Я понимаю, что если бы я не уезжала, мы бы не сблизились так быстро. Ты была права, ты медленно пускаешь в свою жизнь людей. Я чувствую это. Может, потому что ты очень привязана к семье - она тебе многое дает и тебе не обязательно это искать в других людях. Моя семья очень важна для меня, но это несколько другое. Я думаю, что если бы я не уезжала, многое из того, что сейчас есть в наших отношениях - этого бы не было. И поэтому, может, все к лучшему.
В конце концов, я не всегда понимаю твою реакцию. Да, я уезжаю. Но я не умираю, не пропадаю навсегда. Я уезжаю, но я остаюсь. И отчасти благодаря этому у меня - и надеюсь что и у тебя - замечательное сладко-горькое лето. Таких больше не будет, говоришь ты. Но я ещё приеду.
Все будет немного по-другому. Я буду приезжать издалека и чувствовать себя инопланетянином. Но с людьми, которые мне по-настоящему дороги я не допущу большого отчуждения. Это те люди, к которым я могу вернуться в любой момент и идти дальше. И они всегда будут правильными и своими людьми.
У меня таких людей очень мало. Остальные гораздо дальше. С остальными не получится вернуться в любой момент - и знать, что вернулся вовремя. Поэтому вы мне очень дороги. Каждый из вас. И мне не хочется, чтобы вам было больно. И не хочется от вас уходить или отпускать - хотя порою приходится. Но я верю, что с этими людьми я ещё обязательно встречусь. Потому что они особенные и иначе не может быть. Все просто.