Вечер Oasis

Чудесные пальцы Йетеро могут играть Wonderwall. Что ещё более чудесно, обещают научиться играть Stop Crying Your Heart Out. (=

...'Cause all of the stars have faded away
Just try not to worry, you'll see them someday
Take what you need and be on your way
And stop crying your heart out...

---

Эмоции вылезают

После сна, раздражения на счет того, что спать не дают, фильма, разговора с папой, назначения встречи группы, письма от Сарисеелии, разговора с Тимом, разбора новой темы по Джаве пришел поздний вечер и время копаться в тараканах. Время гуглить и получать ответы. Если тема радости и еды, которую моя семейная врач затронула летом, довела меня до слез при проговаривании вслух, то тема развода доводит до слез и того легче. Мне достаточно просто читать об этом и я уже плачу. Читаю и плачу. Читаю...
В общем, да. Я уже несколько дней читаю околопсихологические статьи и пришла к выводу, что травматик - это про меня. Кстати, началось это дурное состояние с того дурного сна об одноклассниках и ко, когда меня накрыло старыми чувствами к себе и к миру и в результате я сейчас переживаю это снова, может только в облегченной форме. Не знаю. Больно все равно.
Лена теперь первой не пишет принципиально, видимо. Ей есть на что обижаться. Так же как есть и мне. Я дуаю, что при моем очень большом желании и отсутствии гордости я смогла бы это разрулить и вернуть к почти тому что было. Но потом я вспоминаю как задыхалась. Постоянно. Да, сейчас мне больно быть отвергнутой и она себя ведет так, как когда-то вела я - бросает переписки, при разговоре норовит первой уйти по своим делам, не пишет первой. Но я продолжаю верить, что это принесет облегчение позже. Или продолжаю так думать. Неважно, в общем, я не выбираю тот путь и остаюсь на своем. И я упрямая, не знаю насколько, но другие мне говорят, что сильно. И считаю это плюсом.
После пробуждения в 5 не могла снова уснуть. Перетащила оба матраса на пол, устроилась так - не помогло. Сменила домашнюю одежду на пижаму. Не помогло. Включила ноут посмотреть серию ДВ, почитала что-то и выключила. Стали вставать соседки. Поговорила с ними немного, приготовила жареный хлеб, новую заварку лимона и имбиря, выпила, поела, рассосала лекарство, поговорила с телефном по-фински и вырубилась. Было уже 8.
Проснулась где-то час назад от очень реалистичного сна. Реалистичного тем, что он воплощал ту смесь чувств, которую я вчера испытывала. Сначала был офис, фирма, похожая на АНДИ. В любом случае, там работала Светлана-Лана и некоторые другие знакомые люди вроде Анастасии. Меня взяли на должность одновременно с кем-то ещё. И эта другая женщина жаловалась, что директор (не ДД) её домогается. Я стала внимательно следить за этим, не допускать ничего рискового, но меня пронесло. Затем был звонок клиента, на который я должна была ответить и не могла выдавить из себя ни слова, потом отдала трубку кому-то. И я знала, что подняла шум и тему того, что ответить нужно именно мне Лана, чтобы выставить меня в невыгодном свете.
Далее какой-то старинный красивый город с архитектурой, похожей как у нас в центре - Югенстиль? Мы с девчонками на отдыхе, в путешествии. Мы с Леной живем близко, но её стараниями почти не пересекаемся. Она включает вебкамеру, чтобы следить за происходящим в комнате. Потом какие-то люди, странные события, которые я тут же по проуждении забыла. И конец в том, что я иду в носках(?) по очень мокрому асфальту, по нему течет вода от дождя и рассказываю это Лене, и хочу ещё что-то рассказать, а она говорит мол извини у меня дела, нет времени, давай пока. И тут мне очень-очень больно. Но прихожу к поезду, сажусь одновременно с молодой мамочкой и её маленьким сыном. Я еду до центрального вокзала, знаю что мы едем откуда-то со стороны Юрмалы - въезжали в город с того направления. Но это ещё далеко, оказывается, что они с сыном едут в Пекин, это в 23 часах езды отсюда и там её ждет муж. Причем очень нелогично, он её позвал на обед или на ужин, не помню точно, но он же не будет ждать 23 часа чтобы пообедать?! Далее подсаживается ещё одна девушка, они начинают разговаривать, оказывается обе учили китайский, очень интересный язык, я говорю что тоже думала, но не учу. Они спрашивают как так? Объясняю, что уже год с китайцами рядом, постоянно интересно о чем они говорят, но непонятно, а хочется хоть что-то понимать. Они опять удивляются - как, год, и ты ещё не выучила? Да легко, говорю, я же учу финский и испанский, не слишком ли много мне? Но они напирают что главное это интерес. Будет интерес, будет язык учиться и буду понимать...
Тут я говорю что на этой остановке выбегу купить билет, чтобы доехать спокойно и чтобы меня не выкинули из поезда. Я знаю что времени мало, но не прощаюсь, т.к. верю, что ещё успею сесть н этот же поезд как только куплю билет. Врываюсь в зал вся запыхавшаяся, очереди нет, бегу, объясняю до куда билет - и поезд отходит. Я сокрушаюсь, что не додумалась попрощаться, так была уверена что успею. И примерно тут я просыпаюсь.
Просыпаюсь под тянущее ощущение в солнечном сплетении. Больно, какое-то время лежу просто усмиряя чувства. В голове играет "The Scientist" в исполнении Coldplay. Вижу оставшиеся жаренные хлебцы с медом и прежде чем успеваю понять что я делаю хватаю два и съедаю. Тут начинаю анализировать, что не нужно заедать стресс, само пройдет, сейчас, только успокоюсь...
И последняя, наверно самая важная мысль. Любовь меня не спасет. Это почерпнуто от Ленки Ш., но вполне ложится на меня. Или это не любовь, а привязанность и созависимость... На что я там способна. Разницы нет. Никто другой меня не спасет. Меня спасу я сама и работа, которую я буду делать в направлении себя.
И самая последняя. Моему письму так не радовались и после этой яростной радости в тви мне совсем не хочется делать то, что, как я думала, хорошо бы сделать. Найти или сделать какой-то особенный подарок.
Не буду. Мне больно и обидно. Или если я сделаю, то сама в себе открою великодушие? Не знаю, поможет ли. Не знаю... Все, что я знаю, заключается в предпоследней мысли. Только я, только сама. И никто другой.

 

---

Люди вокруг

Мне повезло что в прошлом году я встретила Полину и Аню, а в этом - Вику. Просто очень повезло. Общение на одном родном языке плюс похожие взгляды и жизнеощущение делает их незаменимыми людьми в Финляндии. Когда я с кем-то из них встречаюсь и мы разговариваем, меня после накрывает волной облегчения и можно продолжать жить дальше в непонятном, немного изолированном мире. Изолированно себя чувствую за счет языкового барьера. А также за счет того, что не с кем по-настоящему поделиться чувствами так, чтобы на самом деле поняли, а не просто приняли к сведенью. За последнее время открылось целых два человека, которые рассказывают то, что не рассказывают другие, и которым можно рассказать что угодно. Спасибо им.

---

Книги

Лет с 13-14 у меня с книгами настала большая напряженка. Не то чтобы разонравилось читать - нет, читала я все так же много, иногда днями напролет. Другой вопрос что я читала. Фанфикшен. Много раз пыталась остановиться и перейти на "нормальные книги", но каждый раз появлялся новый фандом и прощай это благое решение.
В результате к 20ти годам количество прочитанных книг весьма невелико. Хотя смотря с кем сравнивать.
В прошлом году наконец наметилось движение в направлении "читать больше нормальных книг". Это и побудило создать список прочитанного, читаемого, и того, что в планах на будущее.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дальше

Чем дальше, тем больше я думаю: а ну его нафиг. По-моему, Я. была права. Кто-то слишком погружен в персонажей, актеров и т.д., чтобы обращать внимание на меня. Ну окей.

---

Перечитала "The Killing Moon". Офигеть все-таки, как некоторые видят персонажей. И отношения. Какие-то моменты вообще долбанули, было такое, только не с ними, а со мной.

---

Свобода действий

Как-то меня люди очень разочаровывают своим пьяным поведением. Сначала Эл, которая не очень-то приятно удивила. Теперь Анна. Вообще в какую-то тоску вогнала. Нафига было так сильно напиваться, что ты даже стоять не можешь? Или таков был план? А потом вешаться на Алекса, у которого, по-хорошему, и выбора-то не было. Фу. Некрасиво и неприятно.
И ещё интересно, я людей тоже огорчила, когда с Аней напилась?
Не знаю что и как, но надо что-то в своей голове менять. Это другие люди, их решения, поведение и проблемы. Не стоит на это так ярко реагировать, как будто (а это так и есть) тебя это по живому гвоздем задевает. ЭТО ДРУГИЕ ЛЮДИ. ЭТО НЕ ТЫ. Это их свобода творить всякую хрень.
А, вот и ключ программы. Я так борюсь за свою свободу, потому что в большинстве случаев все равно чувствую себя в заключении. Мыслей, предубеждений, того, кто что может подумать. И мое настроение тоже зависимо от других людей.
В общем, классно. Начинаешь с пустяка и выбегает куча тараканов. Но этот выводок меня серьезно беспокоит: то, что на меня очень влияет настроение близких людей. И их отношение. Если это негатив, то буквально до болезни доводит - как и было в прошлом году. Мне нужно было ещё тогда начать что-то делать - я и начала, стала отдаляться. Раз встретились два таких одиночества, одна не может сдерживать эмоции, а другая не может сдерживать перехват, надо как-то влиять на это.
Но, видимо, суть не в этом. А в том, чтобы перестать зависеть от чужих эмоцих до такой степени.

---

Симс на андроиде

Давно, около двух лет назад снился сон, в котором я играла в Симс на мобильном телефоне, причем это было оч приближено к компьютерному стилю - и вид района, и музыка... Сегодня впервые играла в такое, как дежа-вю получилось. Как будто во сне видела будущее.

---

Накопившееся напряжение вылилось в то, что было очень плохо ночью и потом я потеряла сознание в своей комнате. Почти как 4 года назад, только тогда был день и люди вокруг, которые помогли, а тут никто даже не проснулся. Видимо, я тихая и падаю тоже тихо.

Поэтому, а ещё потому что я очень давно хотела никуда не нестись, сегодня день офф. Только открытку обязательно пошлю. Мне она самой очень нравиться, я была бы рада такую получить. Из-за букв с вензелями она выглядит как из сказки =)

---

Тви-пост

По идее, я бы такое написала в твиттер, но он с ноутбука временно не работает. Временно - т.е. пока я не возьму ноги в руки и не настрою как надо пропуск сертификатов, которые не нравятся Виндоусу ХР.

Пиздецовый вечер. Начиная с накопившейся усталости, письма Минны с претензиями и заканчивая скандалом с ДД. И ещё куча мелочей.

90% ситуации - это мое отношение. Плюс усталость. Поэтому я даже почти не расстроена.
Ничего, все вернется на круги своя. Не может же быть плохо-плохо-плохо. И день начинался вовсе не плохо. И продолжался тоже) Так что некоторые неприятности вполне можно пережить.

Мне кажется, что это лето длилось не 3 месяца, а месяцев 5-6. Столько всего произошло и поменялось.

---

Движуха

Чем люблю перемещения с места на место - они ставят мозги в правильное положение и позволяют сконцентрироваться на важном. Важное - это я, как обычно оказывается, и все, что меня волнует.

Никто, ни один человек не пожелал мне любви. Не знаю что это значит. И не очень хочу задумываться.

---

Школа

В ней было несколько людей, которые есть (даже если на периферии) моей жизни и за которых я благодарна =)

---

Скрестила пальцы

0

Вопрос: Удачи тебе

1. да!		4	(100%)
Всего:		4

---

I see something goes right (finally)

В прошлый раз приехав домой я не дочитала свой старый, бумажный дневник. Целью было определить период, когда я была более-менее счастлива, и найти, что пошло не так. Возможно, я это все-таки сделаю позже. Сейчас не буду.
Иногда кажется что вообще ничего не изменилось. Все каким было, таким и осталось. А я выросла. Потом вижу, что и мама выросла, причем сильно. Мы делаем это по-разному, но все равно растем вместе.
С папой по-другому. Он не меняется, как мне кажется, и вряд ли уже будет. Но его отношение ко мне изменилось.

Вообще, я думаю, что в этом был смысл. Сколько мне было лет, 15? Когда я пыталась стать самостоятельной. Видимо, было не время.
Тогда это сильно испортило отношения с мамой. И я отступила. Не хватило эгоизма или хватило человечности не ломать то, что было?..
Сейчас я вижу, что все меняется, медленно, но в ТУ сторону.
Благо.

---

Через неделю в это время уже буду дома

Гхм, стала перебирать бумаги, материалы по финскому, выкинуть лишнее - зачем мне дома тонна бумаг со сделанными упражнениями... И началось - ооой, это же первый урок финского в сентябре, как слова все аккуратненько подписаны, имя-фамилия учительницы, чтобы не забыть... Дальше - больше, оййй, это же тот разговор на "Введение в предпринимательство", когда мы ещё втроем нормально общались на русском. Жаль, мне не хватает этого. Ещё больше мне не хватает пары нормальных русских девчонок в нашей группе. Потому что не честно, у китаянок своя компания, у парней своя, про въетнамцев вообще молчу. Финка больше к парням относится, с ними много общается. А я как-то... между-между. И с китаянками общаюсь, и с въетнамцами - правда, не много, у них своя компания и они все время говорят по-въетнамски. Как-то чувствуется будто вторжение в личную жизнь. И с парнями разнонациональными тоже. И с финкой. НО. Мне очень не хватает кого-то вроде Полины и Ани в нашей группе. Чтобы так просто делиться мыслями. Потому что, во-первых, переведенная мысль - это уже другая мысль, а во-вторых, культурное различие играет большую роль. Кто из Европы/России, а кто из Азии чувствуется сразу и не по внешнему виду.
Ещё сегодня пришло в голову, что тот, кто не уезжал из Латвии, чтобы жить за границей, не знает, что латышский язык может так хотеться услышать. Причем не видео или радио, а везде, вокруг себя, на улице, по телевизору. Feels like home...

Тот диалог с "Введения в предпринимательство". И можно продолжать выкидывать старые бумаги. :
...Н: Я не профессиональный фотограф, зачем мне фотоаппарат? Я лучше проем эти 3 тысячи.
Т: Или пропью.
Н: Я не пью.
Т: Или прокурю.
Н: Я не курю.
Я: Или к девушкам сходишь.
Т, отвечая за Н: Да я больше по мальчикам.

И сегодняшний с папой. :
Я: Получила 5 за тест по финскому, очень-очень рада!
Папа: А почему только 5, почему хотя бы не 7 или 8?
Я: Потому что всего 5.

Переделывая слова Шерлока из сцены во дворце - мое детство в коротком диалоге. И сегодня был ещё один такой диалог, с мамой, опять же очень говорящий. "Как подавить инициативу ребенка своими страхами о его благополучия, ни разу не видев людей о которых он говорит и подозревая их в худшем, лишая ребенка уверенности в себе и своих силах и подрывая его доверие своему чутью".

 

---

До свиданья

Слишком много моих нервов чтобы это могло делать меня счастливой. Слишком много, слишком долго. И мой любимый стиль - видеть часть реальности, которая наделена каким-то личным смыслом для меня и прикидываться, что это все. Нет, это не все.
Я не говорю "прощай". Я никогда не ухожу так просто. И всегда немного люблю то, что когда-то любила сильно.
Так что скорее это завершение большого цикла, потом будут по-меньше и уже не такие важные. Этот - важный.

"Peace or Freedom?".
Одна из самых знаковых фраз для меня.
В первый раз я ответила freedom. А сейчас почти докатилась до peace. В какой-то момент что-то пошло не так.

Внутреннее нежелание меняться. Отпускаю.

---

The day

Дневник в моем понимании это место, в которое человек пишет что с ним происходило за день и свои мысли.
Но это получается слишком личный дневник. Такие записи у меня редкие и чаще всего закрытые или в закрытом дневнике.
Эта запись будет исключением.

Подьем в 8 утра, потому что в 7 ещё тяжело. Особенно если заснуть только около часа..
Впервые за долгое время выпрямленные волосы. Просто потому что такое настроение было. Как некоторые умудряются делать это каждый день, это ведь так скучно. Или одеваться в определенный стиль, допустим, деловой. Каждый день. Подбирать аксессуары, обувь, сумку, чтобы все сочеталось. У меня терпения на это не хватает. Можно раз в какое-то время, и то это ощущается скорее как костюм. Одеть юбку, колготки, туфли на каблуке и милую блузку - романтичный стиль молодой девушки. Надеть кеды, футболку, темно-синие брюки и черный пиджак - странная смесь формального стиля и неформальности. Одеть что-то странное - по цветам или по стилю или по длине. Почувствовать себя в этом. И в следующий раз надеть что-то другое. Так гораздо удобнее мне.

Поход в универ для того чтобы показать выполненное задание учителю. "Показать" мне было нечего, ведь все сделал Дэвид. Это почти шутка: дай групповое задание бизнесс студентам - они соберуться, разделят задания и сделают по частям. Кто-то, лидер, сделает больше, потому что ему нужно будет все собрать в кучу, исправить ошибки и выдать это в надлежащем виде. Дай групповое задание ИТ-студентам - один сделает начало, второй конец, третий попросит код начала, чтобы сделать середину, первый не услышит и сделает середину сам, затем получит код конца и сделает по-своему, потому что второй сделал "слишком сложно". В итоге я чувствовала себя довольно неловко, сидя там и отвечая на вопрос "вы научились чему-то новому из этого задания?". Да, в очередной раз поняла, что работа в группах неудобна. Я лучше за себя отвечу, что сделала, что поняла, а что не сделала.

Дэвид потом переспросил "так чему ты научилась благодаря этому заданию?", с иронией. Но с доброй иронией. Спасибо им, что они протащили меня через это. Сама я за эти две недели успела подтянуть Джаву, но такое задание бы не выполнила.

Потом была в магазине велосипедов, спрашивала можно ли у них на лето велик оставить. Оказалось, можно, и парень-продавец все ещё меня помнит, и помнит что я покупала у них красный велосипед. Офигенная память =)

В "Красном Кресте" сказали, что им можно отдать мебель, вывоз бесплатный, но и за саму мебель денег не дадут. Я спросила продавщицу говорит ли она по-английски (на финском), а она сразу перешла на русский и ответила что у меня есть акцент)

Пока что все это довольно удачно. И с пересдачей удачно. Если я завтра завалю Джаву (90%, будем реалистами), то могу пересдать 25ого, и потом ещё в конце августа - повысить оценку.

---

Кто о чем

Хотя в основном все о "Мстителях" и Хиддлстоне. Выбиваюсь из массы - начала пересматривать 1ый сезон спна. Чуть ли не в каждой серии открывается что-то новое о характерах, разговоры, которые иначе как душевными не назовешь. Трогает.
"Scarecrow" был замечательный.